Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
"Det är min man!", utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
"Brukar du alltid jogga naken?"
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
"Brukar du alltid ha kondom på dig också?"
"Nej, bara när det regnar..."

---

Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
"Härligt grabbar, är det någon som har en handduk?"

---

En hund var på väg gatan fram när han fick syn på en skylt i ett kontorsfönster:
"Sekreterare sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna använda datorer. Måste vara tvåspråkig."
Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen. "Jag kan inte anställa en hund till det här jobbet", sa kontorschefen.
Men hunden gav sig inte. Han skulle absolut ha jobbet.
"Okej", suckade kontorschefen till slut, "kan du skriva maskin?" Hunden gick tyst bort till en skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett brev.
"Kan du handskas med en dator?" frågade chefen. Hunden satte sig ner vid en terminal, skrev ett program och körde det perfekt.
"Hörnu, jag kan ändå inte anställa en hund som sekreterare", sa kontorschefen trött. "Du är duktig, men jag behöver någon som är tvåspråkig. Det står faktiskt så på skylten."
Hunden tittade då upp på kontorschefen och sa:
"Miao."

---

Två skåningar åkte tåg. I samma kupé satt ett äldre engelskt par, och damen kastade beundrande blickar på den ene ynglingen.
"What a handsome face," sade hon till sin man.
"Näej, det var jag," sade den andra skåningen.

---

"Hur många festare behövs det för att skruva i en glödlampa?"
"Fem. En som håller lampan och fyra som dricker tills rummet börjar snurra."

---

Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."

---

"Varför har du träflisor på tungan?"
"Jag råkade spilla ut lite konjak på golvet."

---

Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken:
"Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?"
Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därifrån. Då säger fröken:
"Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt. "Då räcker Kalle upp och säger: "Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?"
Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar:
"Ja, det är väl hon som suger på glassen."
Då svarar Kalle:
"Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!"

---

En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var.
"Ja," sade sonen, "jag såg henne för tio minuter sedan. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden."

---

"Hjälp Thomas med läxorna," säger fru Malm till sin man.
"Varför det?"
"Det är bäst du passar på medan du kan. Nästa år börjar han ju i fyran."

---

En norrman hittade en hundralapp och började diskutera med svensken vad han skulle göra med den oväntade inkomsten. Han hade många idéer och svårt att besluta sig för vad han skulle köpa för hundralappen. Till sist sa han: "Jag tror att det roligaste vore att köpa en ask Tampax."
"Hur skulle du kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade svensken.
"Jag vet inte riktigt," svarade norrmannen. "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du bada och cykla och rida..."

---

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen.

---

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

---

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"

---

Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de någonsin syndat?
"Nja, en gång tittade jag på en mans penis." säger den första.
"Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen." Säger Peter .
Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat?
"Nja, en gång höll jag i en mans penis." sade hon.
"Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen." säger Peter.
Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar henne:
"Varför trängde du dig före?"
Hon sa, "Därför att jag vill gurgla innan hon sätter sig i vattnet!"

---

En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren.
Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör.
Bussföraren går med på att hjälpa henne,
men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd.
Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift.
Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld,
så det måste bli "det andra hålet".
Bussföraren godkänner även detta.
Då de var de enda två på bussen gick de längst bak i bussen för att ordna det hela.
Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han "Syster,
jag måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn".
Nunnan svarar: "Det är ok, Jag har också en sak att erkänna: Mitt namn är Dave,
och jag är på väg till en maskerad".

---

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
"Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner," sa hon.
"Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."

---

Svensken till sina engelska vänner:
"Vet ni vad jorden heter på latin?"
"No, tell-us!"

---

"Har din syster försonats med sin man än?"
"Ja, när hon kom underfund med att hon hade fel, så förlät hon honom."

---

Norrmannen kommer till psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger:
"Jag behöver hjälp."
"Du har så rätt," svarar psykiatern, "men jag har tyvärr ingen tändare."